職場の“苦手な人”とうまくやる方法｜心理学で学ぶ5つの対処術

なぜ“苦手な人”は現れるのか？

職場で「この人ちょっと苦手だな…」と感じること、誰にでもあります。
でも、その感情にはちゃんと理由があるんです。
あなたの性格が悪いわけでも、我慢が足りないわけでもありません。

■ 人は「自分と違う価値観」にストレスを感じやすい

たとえば、あなたが丁寧に物事を進めたいタイプで、相手がとにかくスピード重視の人だったとしたら…。
きっと毎日のやりとりで、どこかチグハグさを感じるでしょう。

これは単に価値観や行動パターンの違いからくるもの。
人は“自分の常識”と違う行動を目にすると、自然と違和感や不快感を覚えやすくなるのです。

■ 苦手な相手に、自分自身を“投影”していることもある

心理学には「投影（プロジェクション）」という考え方があります。
これは、自分の中にある未解決な感情や、認めたくない一面を、相手に映し出してしまう現象のこと。

たとえば、「なんであの人、あんなに自己中心的なんだろう」と思っているけれど、
実は自分も「本当はもっと自由に振る舞いたい」という気持ちを心のどこかに抱えていたりします。苦手な人は、“自分の影”を映す鏡のような存在なのかもしれません。

■ 「過去の経験」が感情を強くしているケースも

学生時代や過去の職場でイヤな思いをした相手と、今の苦手な人に共通点がある場合、
無意識のうちにその記憶がよみがえってしまうこともあります。

たとえば「声が大きくて圧が強い人」が過去に怖かった記憶があると、
今の職場で同じような人に出会ったとき、過剰に緊張してしまう…なんてことも。

これは、脳の“危機回避機能”が働いている証拠。
あなたを守ろうとしてくれている反応でもあるんです。

■ 苦手意識は「自然な感情」。まずは自分を責めないこと

ここまで読んで、少しホッとした方もいるかもしれません。
「苦手」と感じるのは、あなたが繊細すぎるせいでも、未熟なわけでもない。
“人間らしい感情”として自然に起きているだけなんです。

まずはその感情を否定せず、「そっか、私こういうタイプの人が苦手なんだな」と、やさしく気づいてあげることから始めましょう。

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次では、自分の「反応のクセ」に気づき、少しだけ心がラクになる“観察のステップ”をご紹介します。

まずは自分を知る：「反応のクセ」に気づこう

苦手な人との関係をラクにするために、まず見つめてほしいのは「相手」ではなく、自分自身の反応パターンです。

人間関係において、自分がどんな風に“反応”しているのかに気づくだけで、心の余白が少しずつ生まれてきます。

■ あなたはどのタイプ？「反応のクセ」3パターン

心理学では、人がストレスを感じたときの反応をいくつかのタイプに分類できます。
ここでは、職場で苦手な人と接したときに出やすい3つの反応パターンをご紹介します。

1. 回避型（できるだけ関わらないようにする）

• 会話を最小限にする
• 会議でも目を合わせない
• LINEやチャットも必要最低限
  → 心を守る防衛反応として自然ですが、孤立感が強まるリスクも。

2. 対立型（意見をぶつけたり反論しがち）

• 相手の発言にすぐ反応してしまう
• 無意識に「負けたくない」という気持ちが働く
  → 自己防衛の一種ですが、関係が悪化しやすいパターンです。

3. 我慢型（自分の気持ちを押し殺して合わせる）

• ニコニコしているけど心はすり減っている
• 表面上はうまくやっているように見える
  → 自己犠牲が続くと、ある日突然、限界が来ることもあります。

■ 反応を言語化すると、心が整ってくる

苦手な相手と接したとき、「自分はどう感じたのか」「どんな反応をしていたのか」を紙やスマホのメモにこっそり記録する習慣をつけてみましょう。

たとえば

• 「今日の打ち合わせ、あの人の言い方にザワついた。たぶん声のトーンが苦手」
• 「“またそれ？”って言われた時、責められた気がした。自分、責められるの怖いんだな」

こんなふうに、自分の感情を“見える化”するだけで、頭の中が整理されてきます。

■ 自分の“取扱説明書”をつくるような感覚で

自分の反応に気づくことは、苦手な人と距離を置くための第一歩。
それはまるで、自分専用の「取扱説明書」をつくっていくような作業です。

あなたが何に傷つきやすくて、どういうときに心がザワつくのか。
それを理解できれば、少しずつ「反応しない自分」をつくることができます。

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次では、心理学を使って「どう対処するか？」という実践的なテクニックをお伝えします。
人間関係に悩むあなたの心が、ちょっとでも軽くなりますように。

心理学でラクになる！5つの対処法

ここからは、心理学の視点を取り入れて、実際にどう対処していけばいいか？をお伝えしていきます。

苦手な人と“うまくやる”ために大切なのは、「好きになること」でも「完全に無視すること」でもなく、自分の心を守りながら、ちょうどいい距離を保つことです。

1、 “距離をとる”は悪じゃない｜心理的バウンダリーを守る

苦手な相手に対して、「距離をとるなんて、大人げない…」と感じてしまうこと、ありませんか？
でも、心理学では“バウンダリー（境界線）”を引くことは、健全な自己防衛とされています。

• 必要以上にプライベートを話さない
• 雑談やランチを無理に一緒にしない
• 物理的な距離も、心の距離も大事にする

自分の心の安全地帯を守ることは、甘えではなく「セルフケア」です

2、 ラベリング効果を使って、相手を“無害化”する

「うわ、またあの人…」と思ったとき、頭の中でこんな風にラベリング（名札付け）してみてください。

「この人は“説明を急ぎがちなタイプ”なだけ」
「声が大きいけど、たぶん悪気はない人」

相手の行動に中立的なラベルを貼ることで、過剰なストレス反応を抑えることができます。

3、 “感情ではなく行動”を見るクセをつける

苦手な人に対して、「また機嫌悪いんだろうな…」と感情を先読みしてしまうことってありますよね。
でも実は、それ、自分の「解釈」が強く混ざっていることも。

だからこそ、

「今、その人が“何を言ったか”」「どんな行動を取ったか」
という事実ベースで観察するように意識してみましょう。

感情ではなく行動を見る。それだけで、心のザワつきが減っていきます。

4、 嫌いな人こそ「観察対象」として俯瞰する

心理的にラクになる裏ワザが、“研究者モード”になること。

「この人、なぜこういう態度を取るんだろう？」
「人前では強気だけど、実は不安なのかな？」

こうやって俯瞰して観察してみると、不思議と“自分ごと”から切り離せるようになり、冷静さを保てるようになります。

5、 反応しない力を鍛える：「ストローク経済」的思考

心理学では「ストローク（＝心のやり取り）」という概念があります。
誰かの言動に“すぐ反応”してしまうと、ストロークを無駄に消費してしまうことに…。

相手の態度に振り回されない
感情をもらわない・返さない
必要な時だけ、必要な対応をする

「心のエネルギー」を奪われないために、あえて“反応しない”選択肢も持ちましょう。

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苦手な相手を変えることはできなくても、自分の見方と接し方は変えられる。
それが心理学が教えてくれる、人間関係の“しなやかな知恵”です。

次では、それでも限界を感じたときの「逃げ方」や「相談の仕方」など、さらに実践的な“心の守り方”をご紹介します。

それでも限界ならどうする？

どんなに心理学を活用しても、「このままだと、もう心がもたない…」そう感じるほどの状況も、確かにあります。

そんなときに大切なのは、「逃げてもいい」「助けを求めてもいい」という選択肢を、自分に許すことです。

■ 相談は「弱さ」ではなく、心のメンテナンス

「上司に相談するなんて、大げさかな…」
「周りから悪く思われたらどうしよう」
そんなふうに思ってしまうこと、ありますよね。

でも、心の限界を迎えてからでは遅いのです。
だからこそ、「ちょっとしんどい」と思った段階で、
信頼できる上司や同僚に早めに声をかけることが大切です。

✅「相手の◯◯という言動に悩んでいる」
✅「自分に非があるかもしれないけど、精神的にしんどい」
といった、事実と感情を分けて伝えることで、誤解されにくくなります。

■ 社内で孤立しない「味方づくり」も大切

職場で苦手な人との関係に悩んでいると、つい「自分 vs 相手」のような構図になってしまいがちです。
でも実は、自分を“孤立させない工夫”も、心の守り方としてとても重要です。

• 挨拶をきちんとする（誰に対しても）
• 雑談できる人との関係を少しずつ築く
• 仕事の成果で信頼を積み重ねておく

味方や信頼できる存在が一人でもいれば、“苦手な人の存在感”は少しずつ小さくなっていきます。

■ 限界を感じたら「逃げる選択肢」もある

最後に、どうしても伝えたいことがあります。

それは「無理にその職場に居続けなくてもいい」ということ。

転職や部署異動を“逃げ”と捉える人もいるかもしれません。
でも、本当に大事なのは、あなたの心と人生の安全です。

• 睡眠に支障が出ている
• 休日も気が休まらない
• 自己否定の気持ちが強くなっている

そんな状態なら、それはもう“逃げ”ではなく“自分を守る行動”です。
あなたには、今の環境を選び直す自由があります。

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「もう頑張れないかも…」と感じるときこそ、
“がんばらないという選択”も、大切な行動です。次章では、この記事のまとめとして、
心の距離を大切にしながら「自分らしく働く」ためのヒントをお届けします。

まとめ：自分を守ることは、甘えじゃない

職場の人間関係、とくに「苦手な人」との関係は、
私たちの心にじわじわと影響を与えるものです。だからこそ、
“どう関わるか”よりも、“どう自分を守るか”を大切にしてほしいのです。

■ 苦手な人を「無理に好きになる必要」はない

よくあるアドバイスに、「相手のいいところを見つけよう」とか、「どうせなら仲良くなったほうが得」なんて言葉があります。

でも、それができないからこそ、悩んでいるんですよね。無理に関係を良くしようとするのではなく、「この人とは、こういう距離感が心地いい」という、自分なりのスタンスを見つけるほうが、ずっと現実的で、自分にも優しい選択です。

■ 自分の心の“取扱説明書”をつくろう

苦手な人との関係を通じて、あなたはきっと、「自分の大切にしたいもの」や「苦手なこと」に気づけたはずです。

• どういう言動に傷つくのか
• どんな距離感なら安心できるのか
• どんなときに心がザワつくのか

それらを言語化し、少しずつ整理していくことは、あなた自身の“心の取扱説明書”をつくるようなもの。

それは、これから先、別の場所でもきっと役に立ちます。

■ あなたが「安心して働ける場所」は、必ずある

今いる場所がすべてではありません。
「ここしかない」と思ってしまうのは、心が追い詰められている証拠です。

でも本当は、あなたがもっと自然体でいられる職場も、一緒にいて安心できる人間関係も、世の中にはたくさんあります。

まずは「心を守る」ことを最優先に。
少しずつでも、“自分らしく働ける道”を選んでいきましょう。